CAPÍTULO - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art .2. . Homem não trai, distrai-se.
Art .3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art .4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas Come.
Art .5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art .6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art .7. . As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe , mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII - Meu amor ... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...
XI - Entenda ...já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1. - Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é "Peixe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase , por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora , ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe - vingue-se.
CAPÍTULO - II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 . Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas
Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
CAPÍTULO- III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.
CAPÍTULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não e barriga - é calo sexual.
Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.48. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
CAPÍTULO- V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.
Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. - Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
d 2. - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1. . Não ter nenhum princípio.
Art .2. . Homem não trai, distrai-se.
Art .3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art .4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas Come.
Art .5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art .6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art .7. . As velhas desculpas ainda colam:
I - Só a cabecinha meu amor.
II - Eu estava bêbado.
III - Desculpe , mas não me lembro de você.
IV - Vou comprar cigarro e já volto.
V - Você é a única na minha vida.
VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII - Meu amor ... eu te amo.
VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX - Prometo que não vou te trair de novo.
X - Eu posso explicar...
XI - Entenda ...já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1. - Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. - Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Art.12. E obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .
Art.16. O que cair na rede é "Peixe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2. - As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Bela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase , por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adora , ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.28. E vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pega-la.
Art.29. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.30. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.31. Não perdoe - vingue-se.
CAPÍTULO - II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.32. Não se considera nenhuma mulher.
Art.33. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.
d 1 . Tal "consideração" merece algumas considerações:
I - Se vacilar cai na vara.
II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 . Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3 . Não excetua-se o disposto nos artigos antecedentes, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII; VIII.
Art.34. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1 . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
d 2 . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca e do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.Art.35. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I - Mulher que ficou em festa.
II - Merenda antiga.
III - Cachorras e safadas.
IV - Ex-namoradas
Art.36. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.37. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I - Sua mãe;
II - Mãe de seus amigos;
III - Sua irmã.
Art.38. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
Art.39. Prima não é parente.
Art.40. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
CAPÍTULO- III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Art.41. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você
II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.42. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.
CAPÍTULO - IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.43. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art.44. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art.45. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não e barriga - é calo sexual.
Art.46. Tudo é licito quando se esta embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.47. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art.48. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.49. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.50. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
CAPÍTULO- V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.51.Considerar-se-a BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.52. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I - Vassouras de bruxa;
II - Belugas;
III - Carniças;
IV - Demais denominações afins.
Art.53. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1. - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.
d 2. - Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.Art.54. Causas excludentes de anti-juridicidade.
I - Elevado grau alcóolico.
II - Ambiente favorável.
III - Bestialidade absoluta do ser.
Art.55. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1. - O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
d 2. - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Art.56. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.57. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.58. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.
>>>>>>>>>>Discaradamente copiado do "Cópia Carbono" >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Manual do Machão (Capítulo 3)
Capítulo III - Comportamento Masculino Você anda muito em cima do muro? Passa loção pós-barba? Não sabe se comportar feito um homem de verdade? Seus problemas acabaram. Trago para vocês o mais completo Manual do Machão. Se depois de seguir esses passos você não tomar jeito, pode virar frutinha pois seu caso tá perdido.
Lição I
1.Não alugarás o filme "Ghost", nem "Priscila", nem "O Paciente Inglês" e nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2.Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3.Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de solteiro pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4.A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5.Estás autorizado a exagerar qualquer história em até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6.Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
7.Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
8.Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
9.Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
10.A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
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Lição II
Mais uma lição do terceiro capítulo do Manual do Machão.
Comportamento Masculino
11.Um homem sob nenhuma circunstância deverá possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada.
12.Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Manual do Machão exige.
13.Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
14.Não é permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam. A não ser que seja cortesia, porque "de graça, até ônibus errado."
15.Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. A não ser que ele mereça uma boa surra. Nesse caso você até ajudar a dar-lhe uma surra.
16.Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: "Sim, assim mesmo!", "É isso aí garotão!", "Vamos, outra mais forte!", "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro".
17.Numa discussão entre a sua namorada e um amigo seu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a namorada esteja em jogo.
18.Nunca cumprimente outro homem no banheiro. NUNCA!!!
19.À manhã após ter feito sexo com uma "amiga somente", o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.
20.Nunca pergunte sobre o passado de sua namorada. Passado de mulher é como cozinha de restaurante: não precisa conhecer, basta comer.
O Manual do machão
✘ Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
✘ Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.
✘ Usar palavrão sempre que for desnecessário.
✘ Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
✘ Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
✘ Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
✘ As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louca, varrer, etc.).
✘ O sentido da vida está em provar a virilidade.
✘ Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
✘ Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus.
✘ Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
✘ Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
✘ Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que bolão". Xingue o Zagallo e vá embora.
✘ O seu carro e mais importante que sua mulher.
✘ Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
✘ Você não vai trair sua amante com sua mulher.
✘ Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da moral.
✘ Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao alcance de todos.
✘ Se você vê outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
✘ Ter sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar o nariz e a orelha na hora em que você achar que está suja
Manual do machão - a nova bíblia do homem
Terça-feira, 25 de Novembro de 2008 , Posted by kmMad at 23:08
Manual do machão
Você é um homem que não sabe o que fazer face a determinadas situações?
Você é um homem que acha que os seus problemas acabaram?
Você sabe de facto como se comportar perante uma mulher?
Você acha que as mulheres não pensam e que só os homens é que sabem tudo?
Será você um verdadeiro machão?
Eis então, para você, as principais dicas que deverá seguir para aferir de facto qual a sua verdadeira personalidade enquanto homem (machão).
Se depois destas dicas você não mudar o seu jeito de ser, então o melhor a fazer é ficar em casa para não passar vergonha.
DICAS:
1º - Quando escarrar, faça-o com força como se ele viesse do interior da sua alma. O escarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser bastante espesso e verde;
2º - Deve coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter a certeza que os outros sabem que você coçou;
3º - Deve usar palavrões sempre que for desnecessário e achar oportuno;
4º - Não use nunca o plural em substantivos. Ex: dois euro, cinco euro;
5º - Não deixe nunca que os outros o vejam a beber leite ou qualquer refrigerante. Caso isso aconteça, você deverá afirmar que pensava estar a beber uma bebida alcoólica com mistura;
6º - Sente-se sempre com as pernas bem abertas. Tenha orgulho em mostrar aquilo que Deus lhe deu;
7º - Saiba sempre que a sua vida só terá sentido se provar constantemente a sua virilidade;
8º - Pense sempre duas vezes antes de fazer qualquer coisa de preferência uma com cada cabeça;
9º - Use sempre camisa bem aberta para mostrar o peito quando viajar de autocarro e regressar do ginásio. Não se esqueça de levantar sempre os braços para que sintam o seu cheiro de verdadeiro machão;
10º - Leia apenas revistas ou jornais de desporto. O resto deite fora ou queime. Se por acaso você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, finja que o mesmo foi colocado ali por engano;
11º - Se você estiver num centro comercial e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços e incline a cabeça para trás. Comente com fervor todos os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Use palavras como: " Cabrão do árbitro... filho da puta....". Faça comentários depreciativos das mães e das irmãs dos jogadores da equipa contrária à sua;
12º - Não se esqueça nunca que o eu carro é mais importante que a sua mulher;
13º - Coce sempre o nariz em público. Se não estiver ninguém por perto, segure a vontade de coçar e espere que alguém chegue;
14º - Procure sempre saber o nome de todos os que trabalham no bar ou no café que frequenta, isso dá moral e fá-lo parecer importante perante os outros;
15º - Se por acaso você vir outro machão, mostre a sua presença e arrote para delimitar o seu território;
16º - Tenha sempre as unhas dos dedos mindinhos demasiado grandes para poder limpar as orelhas e o nariz na hora que você achar que estão sujos ou notar que alguém o está observando;
17º - Depois de fazer sexo saiba que não existe nada melhor do que peidar-se, quanto mais melhor. Isso mostra a sua virilidade de machão.
Saiba agora o que fazer para deixar a sua mulher louca de raiva e completamente desnorteada. Assim durante o namoro aja da seguinte forma:
1.º - Demore sempre a responder aos telefonemas dela ou então não responda para que ela veja quem é que manda afinal na relação;
2.º - Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém que se encontre ao seu lado. Dê à sua namorada o o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa;
3º - Tome sempre posse do seu território: deixe a marca de uma mordidela no pescoço dela, ou noutro local bem visível;
4º - Use sempre meias compridas quando calçar sandálias. De preferência de cor branca ou clara mas, sempre diferente da cor dos sapatos ou das calças;
5º - Conserte os seus óculos com fita adesiva e use-os em público;
6º - Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim-de-semana, dê-lhe a entender que vai sair com uns amigos mas, nunca lhe diga quem são;
7º - Chegue sempre 15 minutos atrasado (no mínimo) quando for levá-la para sair, e depois mostre-se irritado na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos que o combinado;
8º - Diga que não gosta de falar sobre o futuro e filhos antes de fazer sexo. Assim consegue destruir o clima de paixão por ela criado;
9º - Leve-a a qualquer restaurante rodízio, e coma como se fosse a sua primeira refeição após várias semanas. Fale sempre com a boca cheia, arrote bem alto, lambuze-se o mais possível e dê a entender que ainda não está satisfeito e pretende comer mais;
10º - Invente uma desculpa esfarrapada e vá-se embora do apartamento dela sempre que terminar de fazer sexo;
Se você, ainda assim, achar que isto é muito leve, siga então as seguintes dicas:
1- Espalhe boatos por todo o lado afirmando que ela só dorme consigo mesmo quando isso não acontece;
2- Espalhe boatos de que ela provavelmente dorme com outros durante a sua ausência;
3- Nunca mencione que tem uma namorada;
4- Jamais diga que tem filhos;
5- Nunca diga que é casado.
Se mesmo assim, achar que a sua namorada não fica suficientemente zangada, siga as seguintes dicas:
Na vida Doméstica:
1º - Alugue sempre DVD's de filmes pornográficos, daqueles bem pesados ( tipo Garganta Funda ou Tripla Penetração Anal, e tenha o cuidado de deixá-los bem à vista quando a mãe dela vos fizer uma visita;
2º - Largue sempre as suas cuecas no chão (depois de bem usadas) e diga: Que raio este lugar está uma inundice;
3º - Nunca deite nada fora, especialmente as cuecas. Quanto mais esburacadas e sujas, melhor. Claro que deve continuar a usá-las;
4.º - Encha a casa de amigos e ligue o som da aparelhagem no máximo, principalmente naqueles dias em que ela estiver de cama com cólicas menstruais ou dores de cabeça;
5.º Dê-lhe um sermão enorme pelo facto dela ter o mau hábito de estar sempre a comprar roupas novas. Depois compre imensos DVD's para você;
6º - Quando ela ficar o dia inteiro na cozinha e lhe presentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife com batatas fritas;
7.º - Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que a sua mãe fazia; depois, faça cara feia quando colocar na boca o primeiro pedaço. Resmungue e diga que a da sua mãe é bem melhor. Isso decerto irá deixá-la furibunda;
8º - Atribua sempre qualquer mudança do comportamento dela à sua falta de personalidade;
9º - Use os sais de banho dela para aromatizar a casa de banho sempre que a usar;
10º - Quando for urinar à casa de banho, tente sempre acertar em todo o lado menos na sanita. Isto no mínimo será motivo para divórcio.
Nos dias Feriados e de Aniversários:
1º - Compre sempre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados mas, de preferência quatro números acima ou abaixo do tamanho dela;
2.º - No aniversário dela, dê-lhe como presente bilhetes para um jogo de futebol que há muito tempo você está louco para assistir;
3.º - Comemore sempre o aniversário dela num local pouco atraente e de preferência convide todos os seus amigos (só os seus amigos). Depois entretenha-se a jogar às cartas com eles ou a discutir futebol.
Na Cama:
1.º - Roube sempre a metade dela do lençol durante a noite e na manhã seguinte pergunte se ela dormiu bem;
2. º - Ligue a televisão, acenda um cigarro ou adormeça, assim que achar que já está satisfeito;
3. º - Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e diga: É disso que você gosta, não é amorzinho? No mínimo ela irá achar que você está simplesmente a gozar com ela;
4. º - Diga sempre o nome de outras mulheres enquanto estiver a ter relações sexuais. Ela não irá gostar mesmo nada.
Bom, se com isto tudo você não se sentir completamente realizado perante a sua mulher, então o melhor será virar Gay pois a sua virilidade enquanto machão estará seriamente posta em causa.
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